Plein de choses se sont passées ces derniers temps pour Mirella et elle ressent une désagréable sensation d’inconfort. Elle n’en montre rien mais tout se bouscule dans sa tête. Elle a été choisie comme l’allié de Justin. Une forme de responsabilité qu’elle endosse avec son calme habituel. Elle a dû s’endurcir au niveau sportif car avant cela elle n’avait jamais été une grande sportive. Davantage devant un piano qu’à courir sans une bonne raison. Elle a toujours préféré le shopping à une séance de musculation mais désormais elle n’a plus le choix. Elle doit se mettre au niveau sportivement alors que ses concurrents et son coéquipier sont tous de grands sportifs. Venir à Poudlard lui donne également un goût d’une certaine liberté auquel elle ne s’attendait pas. Une envie de franchir les interdits en une certaine compagnie. Elle qui a toujours été si parfaite, l’enfant idéal doit faire face désormais à des sentiments internes qui l’animent. Avoir appris qu’elle est fiancée sans savoir à qui augmente cette sensation d’inquiétude. Elle qui devrait juste assumer d’être fiancée ne peut pas s’empêcher de se poser des questions sur son futur fiancé. Une amie française a accepté de partir à la recherche de l’identité de cet inconnu et de lui révéler. Elle sait qu’elle peut avoir confiance et attend le résultat de cette enquête avec un mélange d’impatience et d’inquiétude. Elle a dû aussi écrire une lettre pour évoquer ses inquiétudes auprès de son oncle et de sa tante. Elle se sent réellement inquiète envers Mikaëlla dont elle ne comprend pas le comportement ses derniers temps. Apprendre cette sortie lui a fait ressentir une forme de peur pour sa cousine. Cousine qui est en réalité sa sœur. Elle a aussi appris que Bartoloméo est en réalité son père et non pas Collins. Alors ses sentiments envers sa cousine sont encore plus protecteurs qu’avant. Elle veut la savoir en sécurité et avoir appris qu’elle a été dans le monde des moldus avec une élève à peine plus âgée l’a grandement inquiété. IL aurait pu se passer tellement de choses et lui arriver un malheur. Elle ne se s’en serait jamais remise et elle a préféré en avertir son oncle et sa tante pour que cela ne se reproduise pas.

Pourtant, sa conscience la travaille depuis. Une petite voix qui lui souffle qu’elle n’a pas forcément agit de manière correcte. Cette petite voix ne lui dit pas directement mais elle ressent une sensation de malaise. Elle profite d’un week-end de sorties autorisées à Pré au Lard pour aller courir. Une nouvelle habitude qu’elle a pris autant pour continuer de développer son niveau physique que parce qu’elle a besoin de se changer les idées, de se vider l’esprit. Elle a découvert les propriétés de la course et depuis elle recommence régulièrement. Elle court ainsi dans Pré au Lard quand elle se souvient qu’Hypnos a une planque dans le coin. Elle le connaît depuis sa tendre enfance et apprécie beaucoup sa compagnie. Il n’est pas comme les autres membres de sa famille et se montre souvent bien plus ouvert d’esprit. Elle ne le voit pas forcément beaucoup alors qu’elle vit aux Etats-Unis. Elle pénètre dans sa planque et le cherche ne le trouvant pas dans les pièces de vie principales. La musique la guide jusqu’à une salle qu’elle aime beaucoup. Sûrement un des endroits où elle se sent le mieux. Elle entre discrètement et écoute la musique qu’il est en train de jouer. Elle ne comprend pas les paroles mais apprécie la mélodie. Elle se laisse ainsi porter jusqu’à ce qu’il ait fini. Alors qu’il a terminé, elle l’interpelle. « Bonjour Hypnos. Cette musique est magnifique je ne connaissais pas ». Elle a ce sourire chaleureux habituel. Ce masque qu’elle porte en permanence mais qu’habituellement elle lâche avec lui. Elle est souvent elle-même en sa présence mais aujourd’hui elle ne peut pas. L’ombre de ses actes pèse de manière inconsciente sur ses épaules alors elle endosse sa protection. « Comment vas-tu ? ». Elle est sincèrement contente de le voir.

Je l’écoute terminer cette chanson, appréciant la voix d’Hypnos. Ayant l’oreille absolue, je suis très sensible à la mélodie et au rythme des chansons. J’entends la moindre fausse note et ce n’est pas le cas avec lui. Je suis donc toute ouïe jusqu’au moment où il termine de chanter. Je m’approche alors de lui tout en signifiant à quel point j’ai apprécié cette chanson. Je n’ai pas sa maîtrise des langues, ne parlant qu’anglais et italien. “Est-ce que tu pourras m’apprendre cette chanson s’il te plait?” La musique est quelque chose qui nous réunit depuis que je suis toute petite et à chaque fois que nous nous voyons, nous chantons ensemble. Aujourd’hui, je porte un masque alors que je me tiens à ses côtés. Je suis bien trop perdu en ce moment pour pouvoir me montrer sans la moindre carapace. La première épreuve s’est terminée avec toutes les fragilités que cela a pu révéler chez moi. Fragilités qui ont écloses heureusement que dans le nid clot de l’infirmerie. Personne d’autre ne doit être au courant. Pourtant je suis là devant lui, un des rares adultes capable de savoir quand je me protège ou non. Ce n’est pas anodin et je le sens dans ses gestes, dans sa manière de me répondre qu’il a perçu quelque chose. J’hésite à faire demi-tour immédiatement d’ailleurs. “Je vais bien, je te remercie de t’en soucier”.

Une semi réalité alors que je m’approche du piano. Des images de ma mère apparaissent alors dans mon esprit. Je pense beaucoup à elle en ce moment et je me demande beaucoup comment elle aurait agi. Comment aurait-elle fait avec Mikaella? Il est difficile de le savoir alors qu’elle est décédée quand j’étais très jeune. Je ne peux me raccrocher qu’à ce qui m’a été raconté. Mais savoir qu’elle a trompé Collins amène nécessairement beaucoup de questions. Je ne suis pas certaine qu’Hypnos soit au courant de la réalité sur ma naissance et mon père. Je ne lui ai pas dit et l’information ne lui ait sûrement pas encore parvenue. Beaucoup de choses se sont passées et je ne me sens pas à l’aise avec mes actes vis à vis de Mikaella. Pourtant, je ne devrais pas douter. J’ai agit selon les principes des sangs purs et surtout parce que je m’inquiète sincèrement pour elle. Pourtant, je n’ai pas la conscience tranquille. Je connais Hypnos et ses principes. Il aura sûrement un autre regard sur la situation. Je ne sais pas comment aborder les choses ni par quoi commencer. Je suis mon instinct et je m’installe au piano. La musique a toujours été un refuge pour moi, un endroit où je peux m’évader. Je chante une chanson italienne, une berceuse que ma mère me chantait quand j’étais toute petite. Les larmes me montent alors aux yeux même si je tente de le masquer. Une fois la musique terminée, je me contente de regarder dans le vide, cherchant à reprendre contenance et ne pas me laisser submergé par les émotions que cela engendre.

Je lui demande de m'apprendre à jouer ce morceau et je suis ravie qu'il accepte de me l'apprendre. Je lui souris pour le remercier. Il évoque des souvenirs de ma tendre enfance dont je ne me souviens que très peu. Mon visage est mélancolique alors qu'il parle de cela. J'aimerais pouvoir me souvenir de ma mère de manière plus concrète. Je m'installe au piano, jouant une des berceuses qu'elle me chantait. Le seul réel souvenir que j'ai d'elle et que je fais vivre en cet instant. Elle est tellement présente dans ma tête pour moi en ce moment. La musique est une manière de passer des messages. Un langage universel qu'Hypnos comprends très bien et d'ailleurs il saisit que tout ne va pas si bien que cela. Il affirme même qu'il ne me jugera pas. Cela j'en doute sincèrement. Son avis n'est pas forcément le même que la majorité des sangs-purs.

"Je pense sincèrement que tu ne pourras que me juger. Je comprendrais que ce soit le cas". Je ne sais pas le dire en mots alors que je ne sais toujours pas ce que je dois en penser. Je l'ai fait car je m'inquiétais sincèrement pour celle qui est à la fois ma cousine et ma demi-soeur. Je joue à nouveau du piano mais cette fois la chanson Bad Blood de Taylor Swift. Une forme d'aveu de ce qui s'est passé. Mon visage reste cette fois imperturbable car la seule chose qui m'intéresse réellement est ma cousine. Je ne suis pas certaine de ce que j'ai fait, de comment j'ai agi mais je vais me dépatouiller avec ma propre conscience. Assumer seule ce que j'ai pu faire. J'ai été élevée ainsi à devoir faire face sans jamais me plaindre. Je ne savais pas trop ce que je recherchais en venant voir Hypnos. Chanter m'a permis d'y voir plus clair. Désormais, je sais que tout ce qui compte c'est que Mikaella ait tout le soutien nécessaire. Il doit savoir pour pouvoir la soutenir. Moi, je me débrouillerai avec moi-même. Mes états d'âmes ne compte pas en cet instant.

"Mikaella est sortie une journée chez les moldus avec une autre Serdaigle sans aucune autorisation. Son comportement m'a énormément inquiété et je l'ai dénoncé auprès de ses parents. Elle aura besoin de tout ton soutien et de ton écoute alors qu'elle est perdue". Mon ton pourrait paraître froid et détaché digne d'un sang pur. En réalité, je masque simplement les différentes émotions qui se heurtent et se mélangent en moi. Je suis tout simplement perdue mais je sais bien qu'il ne l'acceptera pas. Ce n'est pas grave tant que ma cousine n'est pas seule. Je me relève alors me dirigeant vers la sortie. J'ai cette dignité et cette grâce dans mes mouvements. "Juge moi autant que tu le souhaites mais occupe toi de ma cousine s'il te plaît". Je mets alors ma main sur la poignée prête à sortir. Je suis totalement chamboulée mais rien ne transparaît. Le masque est parfaitement installée me protégeant de cet effondrement qui me guette depuis la fin de la première épreuve.

La musique me permet de libérer ce qui se passe pour moi. Il doit comprendre que je cache des choses mais sans tout comprendre. Je lui révèle à mi-mots pour Bartoloméo mais il n’a certainement pas la clé complète pour comprendre le secret. Il peut comprendre que je ne lui dit pas tout. Je commence par lui parler de Mikaella. Mon ton est celui du parfait sang-pur tout en exprimant l’inquiètude. J’ai cet instant de certitude qu’il va me juger. Il ne partage pas exactement les valeurs élitistes des sangs-purs, se montrant bien plus ouvert que la plupart. Pourtant, je ne ressens aucun jugement de sa part. Une réelle écoute et une forme de compréhension. Je parlerais à ma cousine même si les discussions sont complexes car nous ne nous comprenons pas. Parce que je garde une forme d’image aussi devant elle. Je n’arrive pas à comprendcre pourquoi elle agit ainsi. Au moins, elle aura le soutien d’Hypnos qui pourra veiller sur elle. J’essayerais aussi mais elle m’écoute moins, voir pas du tout en fait. Elle s’entête dans son idée. Je continue de masquer mes émotions, ne voulant pas qu’il se rende compte de tout ce qui se trame en moi. Bien trop d’émotions emmêlées dont certaines que je ne suis pas supposé ressentir. Mais je peux au moins lui livrer mon incompréhension au sujet de ma cousine. Un sujet qui peut être abordée de manière acceptable et qui vient en réponse au fait que je puisse parler à Mikaella.

“J’ai beaucoup de mal à comprendre Mikaella, pourquoi réagit-elle ainsi ? Ils ne sont pas parfaits, personne ne l’est, mais au moins ils l’aiment sincèrement. Pourquoi vouloir aller chez les moldus? Se mettre en danger ainsi en se promenant uniquement entre mineurs, je ne comprends pas. Elle prend des risques inconsidérés et elle aurait pu être vraiment en danger. Elles y sont allées sans aucune autorisation et sans demander la permission à personne. Je sais que c’est l’autre élève qui l’a entraîné là-dedans. Je me suis renseignée sur cette élève et les autres la trouve étrange, à poser beaucoup de questions. Mais rien qui me dise si elle est fiable ou non”. Elle, elle a cette chance. Chose que je n’aurais sûrement jamais. Il est probable que Bartoloméo ne puisse jamais remplir officiellement les papiers afin de reconnaître mon statut. Je ne lui demande pas cela en réalité. Je suis simplement heureuse du temps que je peux passer avec lui et avec sa famille. Ma famille aussi, bien avant que je ne sache être sa famille. Le moins de temps possible avec Collins en réalité même si je devrais sûrement encore passer du temps avec lui. Ma réalité, que je ne peux pas échanger et avec laquelle je dois faire. Ma simple présence dans sa maison est insupportable. Il me déteste alors que je lui rappelle à chaque instant ma mère qui est morte. Il a vécu une quinzaine d’années avec moi en sachant pertinemment que je ne suis même pas sa fille. Mon retour va être infernal, après que je sois parti à Poudlard malgré le désaccord qu’il a exprimé. Sûrement encore de la violence sous l’emprise de l’alcool. Il est ainsi depuis la mort de ma mère. Je ne me débats pas contre mon destin, j’avance en suivant le cours du fleuve tout en cherchant à créer ma place. Je cherche sincèrement à comprendre ma cousine qui est aussi ma sœur mais cela, elle ne le sait pas encore. Mes inquiétudes à son égard sont sincères. Enfin, je ne pense pas. Je regarde Hypnos puis je lui demande. “Puis-je te dire quelque chose qui ne doit surtout pas être répé…”

Il dit alors le mot de trop. La goutte qui cause le débordement de mon vase qui se remplit depuis quelques années. Une pointe d’agacement me perce le cœur quand je l’entends me dire de rester forte. Ah non pas lui. Cela se ressent dans mon ton. “Oui je sais, je dois être forte, ne surtout rien montrer de mes émotions. Je dois ne surtout faire aucune vague et me comporter comme la parfaite fiancée de ce français”. Des injonctions encore et encore. “Je respecterai tout cela parce que c’est mon devoir, parce que je veux faire honneur à ma famille. Parce que les traditions sont importantes à mes yeux. Parce que je veux être la digne fille de ma mère et perpétuer son image”. Mon ton s’agace encore un peu plus parce que je ne pensais pas que lui me donnerait ce genre d’injonction que j’entends régulièrement et que je respecte toujours. Pourtant, je ne crie pas. Je ne rentre pas dans une tempête émotionnelle mais l’agacement se ressent. “Mais si pour une fois j’ai besoin de m’effondrer je fais comment? Si je ne suis pas tout le temps forte parce que je n’y arrive pas? Si je ne suis pas comme ma mère et sûrement pas à la hauteur de la femme qu’elle était? Si j’ai envie de fréquenter des gens que je suis supposé prendre de haut? Si j’ai envie de faire des choses interdites? Si j’ai collé mon poing dans la figure d’un sang pur qui m’agaçait alors que je suis censé être l’incarnation de la diplomatie? Si je suis très inquiète par mes fiançailles même si je ne les remets pas en question? ”. Bon ok, je n’aurais pas dû dire tout cela. Je n’aurais pas dû montrer mes émotions. Je ne suis pas censé faire ces choses là. Mais il y a trop de choses en ce moment.

Je sens cette sensation de colère monter en moi et je déteste cela. Je ne supporte pas de montrer mes émotions. Il n’a jamais dû me voir ainsi car je maîtrise toujours tout. Le contrôle parfait mais cette année semble avoir décidé de mettre mes nerfs à rude épreuve. “C’est plus facile pour toi, tu peux assumer de penser différemment sans risquer des répercussions aussi importantes qu'une femme. Tu es un homme et c'est une sacré différence dans notre monde! Ma cousine, elle, ne se rend pas compte des conséquences de ses actions ni des répercussions que cela peut avoir sur elle et sur sa famille. Ou alors elle ne s'en soucie pas et c'est pire. C’est de bien vouloir être libre mais encore faut-il pouvoir en assumer les conséquences. Elle agit sans se rendre compte de rien”. Alors j’ouvre la porte, une fois ma tirade finie, et je pars ainsi. Il ne comprendra sûrement pas mais il est le seul avec qui je peux me permettre d’exprimer cela. Je ne pourrais jamais laisser libre cours à mes émotions en présence de ma famille. Je reste parfaitement soumise aux injonctions exigées par mon statut. Mais va t’il saisir la preuve de confiance que je lui accorder ou rester à la surface de mon comportement?

La musique est un vecteur de message et je sais qu’il peut comprendre les messages implicites. Nous partageons cette passion, ce moyen de communication. Je lui évoque aussi cette incompréhension que je ressens vis-à -vis de ma cousine et de l’inquiétude vis-à-vis de son escapade. Il connaît l’élève qui l'a entraîné dans cette escapade. C’est même la protégée d’Hypnos. Rien ne se lit sur mon visage mais je suis surprise. Je ne sais pas si je juge qu’elle soit allée chez les moldus. Il dit être responsable de l’intérêt de Mikaella pour les moldus, que lui est aussi en marge des autres familles. Je ne réagis pas car je ne sais tout simplement pas quoi en pensé. Mon éducation me pousserait à un mépris catégorique des moldus mais pour autant mes pensées ne sont pas aussi vives. Un mépris certain c’est une certitude. Je n’irais certainement pas me mêler à eux. J’ai été élevé dans l’optique que ce sont des êtres inférieurs et que les sangs-purs leurs sont supérieurs. Cette éducation est encore bien trop intriqué en moi pour que je puisse totalement m’en séparer dans ma manière de pensée. Pourtant des fissures semblent doucement apparaître dans le carcan de cette éducation. Pas assez pour que cela me parvienne de manière consciente mais suffisamment pour que je m’abstienne de réactions jugeantes. Mon silence est lourd de sens.

Je ne comprends pas également qu’elle réagisse ainsi malgré l’amour que lui porte ses parents à leur manière. Ses propos me permettent de comprendre que je ne suis pas la seule à être concerné par des secrets de famille. Elle non plus ne serait pas son père. « Est-ce qu’elle est au courant ? Je n’en parlerais bien sûr à personne ». Je suis aussi une tombe quand je reçois des informations. Je ne révèle jamais ce qui doit être gardé secret et je suis connu pour ma discrétion absolue. « Ma mère aussi a joué avec les interdits ? » Ma question est autant une question qu’une affirmation. J’ai besoin de réponses, d’avoir sa vision de ma mère. Cela amène d’autres questions que je dois lui poser mais sa remarque provoque un agacement rare chez moi. Je monte dans les tours comme je ne le fais jamais. Mon tempérament calme s’évapore pour laisser place à l’agacement et après avoir parlé, je pars. Je veux juste m’éloigner et retrouver une forme de contrôle sur moi-même. Je ne peux pas me laisser aller ainsi. Je n’ai pas le droit, surtout que je sens de nouveau les larmes qui me montent aux yeux. Cette fois, je les retiens, refusant de les laisser à nouveau couler. Il ne me laisse pas partir ainsi, se mettant devant moi tout en me parlant. Il m’empêche ainsi de m’enfuir. Mon corps s’arrête un instant, mais prêt à repartir.

Il reste très calme, affirmant que j’ai mal interprété ses propos. Il réexplique ce qu’il voulait dire et cela ouvre la brèche de mes incertitudes. Je n’ai aucune idée de ce qu’est ma propre voie. J’ai toujours suivi la voie qui m’était tracée. Récemment, j’ai emprunté une déviation avec le tournoi. Mais cette déviation m’emmène vers l’inconnu et c’est ce qui cause toutes ses turbulences. Il m’assure de sa discrétion mais avant il me parle de lui et de ses difficultés. Je n’en avais aucune idée, n’ayant jamais parlé de tout cela avec lui. « Je ne savais pas. Je n’aurais pas dû me mettre en colère, ce n’est pas digne de ce que je dois être. Comment tu fais ? ». Tant de contradictions entre les injonctions et la réalité. « Merci mais tu n’es pas obligé. Tu n’as aucune raison de faire cela pour moi. C’est surtout Mikaella qui a besoin de soutien, je me débrouillerai seule comme je le fais toujours. Je n’ai pas le droit de m’effondrer. » Je m’arrête un instant avant d’ajouter. « Je pensais que tu me jugerais, que tu prendrais le parti de Mikaella. Au vu de tes idéaux qui sont plus proche des siens ». Bien trop habituée à être seule pour penser à pouvoir m’appuyer réellement sur un adulte. Même à Bartoloméo, je ne me confie pas réellement. Peu de personnes savent ce que je pense réellement. Il est difficile pour moi de me confier, de venir m’ouvrir aux autres. Il est ancré dans mes habitudes d’être un caméléon. Bien trop d’années ainsi pour que cela se débloque en une seule fois. Petit à petit, je m’ouvre.

Il continue sur les répercussions de la sortie et après il parle de l’éducation des enfants. Un sujet difficile alors que mon enfance n’en est pas réellement une. Dès la mort de ma mère alors que je n’avais que cinq ans, j’ai dû grandir très vite. Il ne m’a pas laissé le choix. Lui alcoolique, ne me supportant pas et moi devant apprendre rapidement à tenir une maison et le rôle d’une femme. Mon visage se ferme à nouveau. J’ai surtout connu la solitude mais cela il ne peut pas le savoir. Je ne l’ai jamais dit, je ne me suis jamais étendue sur ma vie en Amérique loin des yeux de tout le monde. Je ne suis pas en colère, simplement le sujet est complexe. Cela réveille toutes mes brèches. J’ai deux possibilités : m’ouvrir ou me fermer totalement encore une fois. Je reste silencieuse alors qu’il me questionne sur ce dont je voulais lui parler. Me répétant une nouvelle fois que tout ceci restera strictement entre nous. Je sens les mots qui veulent sortir, la parole qui veut se libérer pour une fois. Ne plus tout garder en moi mais exprimer comme avec Belle. Des personnes de confiance m’entourent, je le pense sincèrement. Plus que quand je suis à Ilvermony et je peux pour une fois libérer cela. Alors je parle. D’une voix hachée par le manque d’habitude au début mais au fil des mots, la parole se fluidifie.

« Je n’ai jamais eu le temps de me poser des questions, de réfléchir à qui je veux être. J’ai dû assumer très jeune le rôle de femme de la maison avec toutes les responsabilités qui vont avec. Je n’ai jamais réellement pu être une enfant. Je ne me plains pas, ma vie est ainsi. J’étais la seule femme de la maison et il attendait de moi que je tienne le rôle. Alors, j’ai toujours assumé comme je le devais. J’ai grandi avec l’idée que le devoir et l’honneur de la famille est bien plus important que tout le reste. Tout était tracé avec l’idée que j’allais me fiancer puis me marier. Un chemin droit dont j’accepte chacune des responsabilités qui m’incombe. Je savais exactement comment je devais agir. Et il y a eu ce tournoi, ma décision d’être membre de la délégation contre son avis. Il ne voulait pas, considérant que ce n’était pas ma place mais je le désirais réellement. Encore plus quand j’ai accepté d’être la partenaire de Justin. Une femme de mon statut dans ce tournoi cela fait polémique de son côté. Je ne regrette pas et en même temps c’est la première fois où je me sens aussi perdue. A Ilvermony, je sais qu’il a des yeux partout, je ne pouvais pas dévier du droit chemin. Mais tout est différent maintenant et je sais que je vais faire aveu de faiblesse alors que je ne devrais pas mais c’est réellement effrayant. C’est la première fois où j’ai le temps de me demander ce que je pense. Et ce n’est pas forcément en accord avec tout ce qui m’a été inculqué". Je m'arrête un instant pour garder le contrôle sur mes émotions.

"Je pense beaucoup à ma mère aussi, je ne sais pas ce qu’elle dirait de me voir ainsi. J’espère qu’elle ne serait pas déçue alors que toutes les femmes de la famille sont des femmes fortes. Je ne le suis pas autant qu’elles. Je l’ai bien montré durant cette première épreuve où j’ai été bien trop épuisée à la fin alors que mes blessures n’étaient que superficielles. Je suis la seule à être tombée inconsciente alors que les blessures des autres étaient bien plus importantes. Je n’avais jamais connu un effort physique aussi intense. Pourtant Justin m’a aidé à me préparer mais je crois que ce n’était pas suffisant ». La première fois que je parle autant de tout cela. Que j’évoque ainsi mon enfance même si je ne m’attarde pas sur les brimades et les violences. Il est connu que Collins est alcoolique et il est facile d’imaginer son comportement avec moi. Ma vie est ainsi et j’ai toujours fait avec. Ne me plaignant jamais, assumant autant de dignité et de force que je pouvais. Il aurait peut-être été plus simple de ne jamais venir à Poudlard et de me contenter de suivre la voie tracée. Mais je n’aurais pas appris la vérité et je ne regrette pas les rencontres que j’ai pu faire depuis mon arrivée à Poudlard. Il faut simplement que je reprenne le contrôle. Je ne peux pas nommer Collins comme mon père. Pourtant la réalité ne veut pas sortir. Le il me permet cette mise à distance avec celui qui au final n’est rien pour moi-même si c’est toujours lui qui détient l’autorité.

La position au sein de notre famille n’est jamais simple. Un dangereux jeu d’équilibriste où le moindre écart se retournera contre nous sans la moindre pitié à notre égard. Prendre sa place c’est jouer avec le feu. Pourtant, lui arrive à garder une place malgré un intérêt marqué pour les moldus. Il affirme ne juger personne mais ne pas supporter le jugement porté sur les moldus sans les connaître réellement. Je reste silencieuse alors que je ne sais pas ce que j’en pense réellement. J’ai grandi au milieu des préjugés à leur égard, absorbant tous les avis tel que c’est attendu sans jamais exprimer le moindre avis. Il n’est pas attendu de moi que j’en ai un d’ailleurs. Je ne sais pas réellement ce que j’en pense. Je ne sais pas comment je considère les moldus, ne m’étant jamais posé la question. Est-ce que je les méprise ainsi que je le devrais? Je n’ai jamais été en contact avec l’un d’eux ou une technologie de ce genre alors je ne peux pas savoir. Je ne sais pas encore que je vais bientôt le découvrir. Poudlard est bien plus source de réflexion et de prise de conscience de mes souhaits personnels que je ne pouvais l’imaginer. Tout comme les révélations de cet été sont source de questionnement. Je ne peux m’empêcher de me poser désormais des questions sur les réelles circonstances de la mort de ma mère. Je me contente pour l’instant d’interroger sur les circonstances de ma naissance. Savoir pourquoi ma mère a trompé Collins. Était-ce de l’amour? En tout cas c’est ce qui semble ressortir des propos d’Hypnos. Est-ce totalement la réalité alors qu’ainsi qu’il le dit, il n’était pas présent à cette période? Il ne peut pas réellement me l’affirmer avec certitude. Par contre, j’apprends au passage que Bartoloméo n’est peut-être pas le père de Mikaella. Tant de secret dans cette famille, tant de tromperies qui sont cachées et qui pourtant finissent par revenir. “Les familles maîtrisant le don élémentaire de l’air ne sont pas nombreuses en plus”. Une réflexion que je me fais à moi-même alors que j’ai bien conscience que l’information est une chose essentielle.

La discussion se poursuit jusqu’à ce que je me ferme. Mon inquiètude est réelle vis-à -vis de ma cousine. Sortir ainsi chez les moldus sans la moindre autorisation me paraît totalement inconsidéré. J’ai l’habitude de me débrouiller et de ne compter sur personne. C’est ainsi depuis que je suis toute petite et personne n’a jamais été présent pour moi. Collins m’a appris la nécessité de l’adaptation absolue en tout temps. Je ne sais pas si je peux totalement lui faire confiance alors qu’il me propose d’être là pour moi. Il assure qu’il ne me jugera pas. Je ne réagit pas, continuant de l’écouter. Ai-je réellement le droit de m’effondrer? Cela fait écho avec les discussions que j’ai pu avoir avec Quentin et Belle. Je réfléchis, hésitant, pas certaine d’être réellement prête à cela. Mon masque est ma protection. Puis-je réellement le laisser tomber en cet instant? Je n’en suis pas certaine. Cela est bien trop complexe pour moi. “Le comportement de Mikaella m’a réellement inquiété. Elles se sont rendues dans le monde des moldus sans la moindre autorisation. Elles se sont éclipsées alors qu’elles étaient supposées être en sortie à Pré au Lard et donc sous la responsabilité de Poudlard. Je ne sais pas comment j'aurais dû agir mais je ne l'ai fait que par inquiétude”. Il faut qu’il sache toute la réalité et pourquoi j’ai agi ainsi. J’ai ressenti un grand sentiment d’inquiétude quand j’ai appris leur escapade et le soulagement a été tout aussi intense en apprenant leur retour.

Même si me conifer est difficile, j’explique tout de même l’environnement dans lequel j’ai grandi. Entre le devoir et pouvoir trouver qui je suis, la frontière est floue et il est bien difficile de savoir à quel point je peux la franchir. Je ne peux me permettre que mes actions soient trop visibles. Un équilibre qu’il est bien difficile de trouver. Poudlard me donne le temps de penser à ce que je désire alors que je ne suis pas totalement prise dans le tourbillon des convenances. Il est bien plus facile et de me retrouver ainsi face à moi-même. Un acte effrayant en réalité alors que je ne sais comment agir et je me sens perdue. M’inscrire au tournoi est déjà en soi un acte d’affirmation. La première décision que je prends réellement par moi-même. Pourtant, la première épreuve du tournoi m’a montré à quel point mon niveau physique est inférieur aux autres. Je ne peux nier cette crainte de déçevoir ma mère, de ne pas être à la hauteur. Je n’en montre rien mais ses mots me vont droit au cœur. Il est rare que j’entende des compliments à mon égard. Bartoloméo a été un des premiers mais c’est quelque chose qui me surprend encore. J'ai cette barrière protectrice qui me permet d’être à distance. “Merci”. Un instant de silence avant que je ne finisse par ajouter. “Je veux bien que tu me donnes cet entraînement s’il te plait”. Je suis déterminée à aider au mieux Justin si les alliés sont appelés à de nouveau participer au tournoi. Je ne sais pas si je trouverais cet équilibre ni comment encore. La comparaison avec la musique est nécessairement parlante pour moi. Pour autant, le chemin me semble encore bien nébuleux alors que mon masque n’a jamais été aussi fragile que ces derniers temps. Je le rejoins au piano pour jouer ainsi à ses côtés. Le temps passe ainsi jusqu’à ce que je doive retourner à Poudlard.